23.08.2017 Размышления по поводу спорта.

Меня пугает мысли о том что я буду хотеть больше заниматься спортом чем проводить время со своей девочкой. Откуда такие мысли!?! Да все из тех же книг и разговоров с уже состоявшимися отцами. Кто бросил спорт, кто то бросил другое хобби. И все сделали эту жертву… Как по мне это звучит грустно. Прямо как в “Королева бензоколонки”, вот только и естественное решение должно быть как в этом фильме ты не мечте изменяешь, а твоя мечта меняется. Так что либо я как то сделаю этот Ironman 70.3 и брошу такого типа гонки или сделаю его хорошо и продолжу заниматься с полной поддержкой от моей семьй. За последние два дня у меня было около часа когда я бы не был занят чем то для меня важным и кажется что времени нет и в сутках больше часов не сделать, но я мог бы придерживаться плана и тогда всего должно хватить. В сутках 24 часа. И для жизни нам необходим сон 8 часов+ 8 часов работы это всего 16 то есть у нас остаётся 8 часов которые теоретически мы можем посвящать чему-то для нас важному. Но к сожалению ещё есть еда, дорога, закупки, готовка, уборка и какие-то ещё мелочи на которые мы тратим все эти 8 часов. А ещё есть цели написать app про монетки, вести блог, и заниматься фотографией. Ну что ж посмотрим что из этого получится…

Вчера посоветовали книгу, о том как работать по 4 часа в сутки. Я помню читал её и основные мысли в том чтобы объединять виды деятельности, сфокусироваться над задачей и ставить рамки времени в тех местах где ты не понимаешь сколько надо времени. Вот убрать в квартире у меня занимает час. Но если есть полочка которую надо перебрать. То это задача может также занять час.

Август 24. Визит к доктору.

Ну что же, за последнии четыре дня произошло много изменений. Первое, малышка опустилась ещё ниже. Второе, ей начинает не хватать места, это ощущается по давлению вниз и тем что ее движения ощущаются сильнее. Третье. Появляются признаки приближающихся родов. Бедра почему-то болят больше когда спишь. Просыпаюсь на каждый поворот и каждый из них ощутим. Кажется я стала тяжелее на пару кило, пыхчу как Винни-Пух когда нужно применить хоть какое-то усилие. Уже несколько дней тянет низ и стреляет сидалищный нерв. Возможно ее положение пережимает. Грудь заметно выросла. Леонид выполняет массажи. Только так, я пишу это не чтоб пожаловаться. Чувствую себя хорошо. Просто так интересно как на последний месяц в принципе пришлись на данный момент самые дискомфортные вещи.

Вторая неделя дома, я в мини отпуске)). Для себя ещё раз четко определила что не смогу быть домоседкой. Вроде ещё хотелось что то там поделать, а мозг настойчиво хочет залезть под подушку и бездельничать.

В моем понимании бездельничать это за день проштудировать две книги по вскармливанию, приготовить, может что то убрать, постирать/разобрать, заняться документами для дома, немного времени на ресерч… А ещё ответ родителям. Ну и постараться погулять хотя бы пол часа в день. Но скорость уже не та. Сегодня поняла что мне ко всему нужно прибавить пол часа, если нужно быть вовремя. Если не нужно то без разницы.

Очень боюсь что мне будет скучно. Наверное от того что не представляю объем задач впереди и не знаю для себя, буду ли я и насколько погружена в ребенка и семью или нет. А если да то насколько и насколько это нужно, ведь я хочу соблюсти баланс и очень надеюсь что наша жизнь найдет свой порядок.

Возможно как и многим семьям мне кажется что у нас все будет по-другому. Сейчас я хочу понять как не превратиться в клушу, быть интересной себе и мужу. Тренировать мозг, иначе засохну. Повторюсь, я не знаю что нас ждёт, но точно уверена что все будет хорошо и мы найдем баланс по всем фронтам ведь понимание целей это пол победы.

Вот мозг ко мне вернётся полностью и я их сформулирую.

Поход к врачу. Ну посмотрим на нее ещё раз, на врача в смысле. А потом нагуливать. Погода благо позволяет. 20с и лёгкий бриз возле океана, мне рекомендовали девчонки побыть наедине с собой так как нас всегда потом будет трое, лет до 15))) как я полагаю.

Раз мозг расслаблен, пойду и я расслаблюсь.

Даже не знаю что ещё написать, есть мысли но не для блога))

25.08.2017

Официальный дью дейт. 25 Августа был намечен врачами как день родов основываясь на размерах плода и узи в середине срока. Вчерашний визит к врачу прошел хорошо. Флора сказала что положение в норме, сердцебиение тоже, жидкость вокруг тоже ОК. Тут соглашусь со статьей Антона Белоусова о том, как рожала Вика. Уже сейчас назначая следующую встречу врач сказала, что надеется увидеть меня до этого в роддоме. Девочка лаборант назначая следующую встречу и узи сказала: если вы конечно еще не родите. И эти позитивные фразы всплывают то тут то там, как будто уже все решено и близко, просто день два.

Про стимулирование. Флора сообщила что после визита 30 августа будем принимать решение на основе результатов Узи и сказала, что носят до 42 недель, дальше не рекомендуют, но она смотрит на меня оптимистично и думает, что все будет хорошо. Вобщем она за природу. Сказала поменьше переживать.

Сегодня 4 года как мы приехали в Канаду. Вот будет сюрприз если она решит сегодня родиться)).

С сюрпризом не вышло. Завтра 29 Августа, иду на узи.

Август 29. УЗИ, муж и все все все.

Сегодня вспомнила свой старый пост насчёт мужей сопровождающих жен на УЗИ и к докторам. Вот настал тот момент когда я попросила Лёню побыть со мной, а дело такое. Утром начал тянуть живот, на улице жарко, голова немного кружится. Я конечно как обычно со всем могу справиться сама, но тут я подумала, что геройствовать сейчас не время и попросила Лёню встретить меня и провести в госпиталь. Ну и побыть на УЗИ если интересно. И правильно сделала.

Скайтрейн ходил редко, я опаздывала, было очень жарко и следует сказать что ещё и Леонид высказался о том что я опаздываю. Вообщем к прибытию в госпиталь настроение было слегка нервным. Но, пришли мы вовремя. Приходим, а девочка на ресепшн говорит что на УЗИ мы сегодня не записаны. А теперь вспомним что. Первое, что в очередь на УЗИ вполне нужно занимать за несколько недель. Второе, что УЗИ мне зарезервировала ассистент моего доктора и даже позвонила подтвердить что все ок. Третье, у моего доктора сегодня неприемный день и звонить некому и наконец четвертое, что ассистент в отпуске. Девочка на ресепшн также не хочет назначать мне УЗИ ибо до этого меня смотрели в другом госпитале и у них нет моей истории. Вот если я поеду в тот госпиталь, возьму свою историю и приеду к ним, тогда они подумают….Странно, до этого я была уверена что у них все в одной базе.

Вообщем настроение как говорится улучшилось. А УЗИ нужно делать сегодня, а меня в записях нет.

Тут я ещё в попытках дозвонится всем и вся разливаю стакан воды. Все, аут.

Занавес.

У нас на руках две мокрых бумажки, Леня говорит, пойдём по второй раз уж мы тут. Нам терять нечего и мы идём на третий этаж просто наугад. Взяв мокрую бумажку из рук гораздо более приятная девочка на ресепшн говорит. Да, вам сюда, правда вы немного опоздали. Но ничего, сейчас найдем вам врача.

Вообщем кладут меня на кровать за занавеску, вешают датчики заполняют карточку и вперёд, отдыхать час на разных боках и жать кнопочку когда малышка шевелится. Леня ушел в телефон а я наконец расслабилась. В палате прохладно, кровать с мягкой подушкой, мы слышим на громкой связи как бьётся ее сердце 147 ударов в минуту и это все успокаивает. Я дремаю. Узист сказала что нас примут на втором этаже после, так как у нас срочный случай и нужно смотреть сегодня.

Также отмечу, под страхом страшной тайны, что утром у меня начала отходить пробка и начало сильнее тянуть низ. Я то думала утром вышло и все, а нет, в течении дня она будет меня радовать ещё небольшими кусочками. В конце часа узист сказала что сердце в норме, все показатели в норме, и мой организм показывает признаки первой стадии процесса.

Второе УЗИ на осмотр и замер плода а также жидкости был проведен через пол часа. Все тоже в норме. Нам с Лёней показали головку, лицо, ножки, ручки… Узист провела замеры сказала что все соответствует 41 неделе. Потом к нам подошли ещё два доктора, сказать что все хорошо. Самый вероятно главный, уточнил на какой день назначили индуцирование. И спросил мое или доктора это решение. Я сказала что док со мной обсуждал, но так как беременность шла нормально, то мы решили довериться природе и подождать максимально положенные 42 недели. Док сказал ок и записал на повторный мониторинг 31 августа.

После чего мы поняли что провели в госпитале с 12 до 16-30 то Лёне не было смысла возвращаться на работу. Плюс мое сознание требовало движения, и мы под звуки все продолжающихся ранних схваток пошли гулять по городу.

Ночь с 29 на 30 выдалась на удивление спокойной. Для меня по крайней мере. Лёня долго не мог уснуть и засопел крепко только под утро. Беспокоился обо мне. Я же нормально так себе поспала ибо на данный момент тянет не сильнее чем на месячные, а девочки к такому привыкшие. Организм мягко вводит меня в новое состояние. Пока все ок.

Август 31 - Сентябрь 5. Записано Сентябрь 13 Роды и больница.

С того момента прошло 11 дней и писать обо всем уже легче.

Да и на самом деле не очень хочется. Лёня там был и все видел. Так что оставим место загадке и тайне и напишу лишь остаточные воспоминания.

Схватки.

Спасибо Вике Белоусовой за ссылку на технику дыхания. Очень помогло. Я остро верю, что человек может контролировать свое тело с помощью мысли и сознания. По-сути, в тот день я была йогом. Мне удалось настроиться на волну и не пускать боль от схваток выше диафрагмы. Не пускать в голову. Это основное. Понимать что есть начало пик и конец и перерыв, и что все можно пережить и контролировать. Немного храбрясь скажу что у меня в жизни была боль сильнее этой. Не то что эта слабая, нет, поверьте. Но было и сильнее.

На каком-то этапе уже не могу ходить и вставать, говорю себе, еще два часа, еще два…. И так каждые два часа. Одно из воспомнинаний. Приходит врач девушка проверить раскрытие. Бл*. То как она это сделала, больнее схватки. Ей что не сказали что я без обезболивающего? На следующей проверке уже доктор мужчина. Блин, я ему благодарна, какая нежность, доктор Андерсон. Кажется меня где-то там похвалили за стойкость.

Но, давайте сократим историю. В середине пути была теплая ванна, и это было божественно. Понимаю почему некоторые рожают в воду. Потом, позже, решение кесарить. Я помню как спросили моего согласия и я согласилась рухнув в пустоту. Было ощущения паденя вниз и начала конца (в хорошем смысле).

Мне сказали что я увижу ребенка через 20 минут.

Еще помню как Лёня держал меня за руку и подбадривал. А еще думаю, сильно переживал, что не может помочь. Вобщем, любимый муж, спасибо, что ты все это время стойко был рядом не отходя ни на минуту. Я бесконечно и всю жизнь буду тебе благодарна, и я знаю что могу доверить тебе всю себя.

Потом кино, меня везут по коридору, кто-то раздает команды. Завозят в операционную, врачи представляются, говорят что будут делать. Я в это время выключаю сознание чтоб не пустить страх или панику так как это моя первая операция в жизни. Дальше кладут на стол, делают укол в спину, потом второй, так как обезболивающее не достаточно сильно подействовало. Потом ощущение огурца. Вспомнилось описанное Белоусовым слово “копошение”. Именно так и ощущается. Как курочка на фарш столе, только не понятно запихивают что-то или достают. Помню как подошел Леня, мне казалось его впустили минут через 3-5, оказалось пол часа. Вижу его лицо, взволнованное. Но он со мной и это хорошо.

А потом крик. Детский жизнеутверждающий крик. Хочется прожечь шторку и увидеть что там. Там наш ребеночек. Айрин дают мне на грудь и говорят, вот ваш ребеночек. Хотите фото? И тут я понимаю насколько Леня переживает. Он почти что отмахивается от санитарки и смотрит на меня и на малышку. Она еще раз настаивает и говорит, давайте. И делает пару фото на телефон. Я это к тому, что Лёня собирался и фото делать и немного видео, и совсем не это было в тот момент в голове.

Теперь все, нас трое.

Меня в этот момент дошивают и готовы везти на отходняк. Айрин отдают Лёне и говорят что меня привезут через 2-3 часа. Привезут меня через 5, из-за двойной дозы обезболивающих, а Лёня все это время просидит с ней на деревянном стуле стараясь убаюкать ( а ведь она голодна). Дальше 4 дня будут легкие наркотики, обезболивающие, ангелы-медсестры, еда, лежание в кровати, попытки встать, на задворках сознания накопившиеся боль, страх, непонимание происходящего. Но все это пройдет. Все будет хорошо.